心灵小园庭

喜欢呆在家，却也怕寂寞。

想到外面透透气，却提不起劲。

想换一换现在沉闷的生活，扩大自己的生活圈子，却有太多放不下的人和事物。

这么长时间了，为什么我还不能也不敢突破呢？

求求自己，给自己多一些力量和勇气吧！

已经三天没上班了。。。星期五早上一睡醒，眼睛就无端端红肿了起来。原本只有右边，到了中午，竟蔓延到另一边。从来就不轻易看医生的我只是到药店买足够吃三次分量的药。怕滴眼药水的我根本不买眼药水。就这么到了晚上。。。哇！眼睛红肿得像桃核般，怪吓人的！我还对姐姐自嘲说自己好像妖怪，姐姐说我一定是前一晚看了阿诺主演的影片里头，隐性妖怪会发射红光线的眼睛。我说那妖怪的眼睛不是发红光，是它的武器。可是，怎么可能！这部片我看了这么多遍，从来都没事，我看那，一定是烟霾导致我的眼睛红肿的。

第二天，眼睛依然红彤彤的，涩涩的，很辛苦。

大嫂兼老板娘傍晚来了，只在距离我十尺以外问了我一句“还没好啊？没去看医生？没看医生怎么会好。”当走近我时，根本不敢看我一眼，怕被传染嘛！（心里有点不爽！）

第三天，眼睛还是充着红丝，只是比前两天有好转了，但，更糟的来了！不知是昨晚睡不好还是牵扯着颈项两侧的神经线本来就要作怪，一早醒来，颈项以上和以下至腰的部分超级的难受，连带的，头很痛还是。。。晕？！不能分辨！那一刻我真的觉得“我老了。。。”

今天，好多了！眼睛虽然还有一些红丝，却不再那么涩了。但不知是不是红眼后遗症，右眼一直感觉有一层膜覆盖着，常忍不住用手想把它搓掉，有时有几秒的好转，之后又恢复了，怎么办？好怕！明天还是这样的话，一定要去找眼科医生了，不然，我这驰名的“千里眼”就从此“退隐”了。。。

近来心灵十分难受。

工作不是自己喜欢的。

薪水比理想中的差好远。

朋友少得可怜。

性格孤僻的让人可怕。

常常寂寞沮丧的感觉像巨浪般，直袭心灵，毫无招架之力。

虽然很渴望与谈得来的朋友相聚，

但他们都离我好远。。。。。。

想上网找个人聊天，大家似乎都很忙。

就算聊，也聊不上几句就结束了。

念书时期爱上网聊天的朋友们，都从网路世界消失了。

是大家都把交际范围转换到真实的社会里了吧。。。

只有我，窝在窄小的家，窄小的办公室，完全没有交际的范围里。

本来在大学已变得较开朗，交际关系较佳，反应较快的我，

渐渐回到原点了。。。

想换份工作，却不知自己想要什么。

想离开这里，却放不下这里的人事物。

到底我该怎么办呢？

有谁来开解我呢？

我终于发现到原来在部落格宣泄情绪，心里的不快是可以这么快得到舒解的，太好了！以后我就拥有一个抒发内心情感的地方了！

那天在十分糟糕的情绪下第一次写的部落格，确实让我的内心得到适当的宣泄，很快的，我的心情就平抚了。再加上得到好朋友们的安慰，实在是十分的开心，谢谢你们。

不但如此，经我这么一写，也让最近与我在心灵上，彼此感到有些怪异、有所隐瞒的朋友，了解到我最近不平衡的情绪，因此，我们也摊开胸怀，说出彼此的想法和心情故事，得到了“前所未有”的谅解。庆幸的，我们又恢复了以往的融洽了！希望以后我们都可以在适当的时候，分享一下彼此的心情，那么，我们的关系就算“打风都打不脱”啦！啊哈哈哈哈哈哈哈。。。哎呀！糟糕！怎么学起元元来啦？

论文截止日期逼在眉梢了，一大堆的报告又都积在这个星期，我不得不放下论文，去把报告完成。。。连带的，我的脾气也越来越暴躁！一直以来种种的不满都堆积在心底，我差一点就要爆发了，就在今天。

一直给人家好好脾气印像的我，今天差点就破功了。。。（受牵连的人，对不起）

实在是好笑，自己昨天明明才劝朋友讲话的语气别太火爆，免得伤到别人弱小的心灵，那头话刚说完，这头自己就犯上了。

或许最近大家都被论文阿、报告阿。。。烦得透不过气吧，所以都没有了耐心，思维也失去了理性，所以才会说出晦气的话。我说的没错吧？

说真的，心情真的糟透了！再加上没有时间去解放，也没有地方发泄，所以，仿佛心里这枚炸弹会一碰即爆的感觉。我也真担心自己的容忍度会有多远，究竟我的容忍量还剩下多少，到底能不能熬过这段时期呢？

只能祈求自己，在忍一忍吧，尽量别给自己太大压力，很快就会雨过天晴的，想一想，再过一个多月我就要毕业了，想想那时的喜悦，不只是我自己的喜悦，还有对我有很大期望的家人的喜悦，朋友替我感到高兴的喜悦。。。不就抵过一切了吗？

以平常心看待及度过现在吧！